No final do mês de fevereiro, a cantora e compositora Duffy, dona do sucesso “Mercy”, revelou ao mundo o real motivo que a afastou do mundo da música por mais de dez anos. Ela teve a carreira interrompida por um cruel episódio em que foi violada, abusada, drogada e mantida em cativeiro.
Através de uma publicação no site duffywords.com, a artista descreve a experiência traumática com o intuito de que suas palavras “sirvam como uma distração momentânea ou talvez até algum conforto para que alguém possa sair da escuridão”:
“Eu poderia ter decidido não divulgar mais palavras durante esse período, acho que nunca há um momento certo, desde que prometo acompanhar em devido tempo.
Se você está lendo isso, devo adverti-lo de que contém informações que alguns podem achar perturbadoras. Esta história não vai a lugar algum, ela permanecerá online. Se você não conseguir enfrentar o sofrimento de outra pessoa ou recontar isso, recomendo que você não continue lendo.
Era meu aniversário, fui drogada em um restaurante, fui drogada então por quatro semanas e viajei para um país estrangeiro. Não me lembro de entrar no avião e voltei na traseira de um veículo em movimento. Fui colocada em um quarto de hotel e o criminoso voltou e me estuprou. Lembro-me da dor e tentei ficar consciente na sala depois que aconteceu. Fiquei presa com ele por mais um dia, ele não olhou para mim, eu estava andando atrás dele, estava um pouco consciente e retraída. Eu poderia ter sido eliminada por ele. Eu pensei em fugir para a cidade vizinha, enquanto ele dormia, mas não tinha dinheiro e eu tinha medo que ele chamasse a polícia por mim, por fugir, e talvez eles me localizassem como uma pessoa desaparecida. Não sei como tive forças para suportar aqueles dias, senti a presença de algo que me ajudou a permanecer viva. Voei de volta com ele, fiquei calma e o mais normal que alguém podia em uma situação como essa e, quando cheguei em casa, sentei-me atordoada, como um zumbi. Eu sabia que minha vida estava em perigo imediato, ele fez confissões veladas de querer me matar. Com pouca força que eu tinha, meu instinto era correr, correr e encontrar um lugar para viver que ele não conseguia encontrar.
O agressor me drogou em minha própria casa nas quatro semanas, não sei se ele me estuprou lá durante esse período, só me lembro de dar uma volta no carro num país estrangeiro e a fuga que aconteceria quando eu fugisse no local dias depois disso. Não sei por que não fui drogada no exterior; isso me leva a pensar que recebi um medicamento de classe A e ele não podia viajar com isso.
Depois que aconteceu, alguém que eu conhecia veio à minha casa e me viu na minha varanda olhando para o espaço, enrolada em um cobertor. Não me lembro de chegar em casa. A pessoa disse que eu era amarela e eu era como uma pessoa morta. Eles estavam obviamente assustados, mas não queriam interferir, eles nunca viram nada parecido.
Depois disso, não parecia seguro ir à polícia. Senti que, se algo desse errado, eu estaria morta e ele teria me matado. Eu não poderia correr o risco de ser maltratada ou de ser notícia durante todo o meu perigo. Eu realmente tinha que seguir os instintos que tinha. Eu disse à duas policiais, durante diferentes incidentes ameaçadores na última década, isso está registrado.
E, eu lamento pelo “o que devo ter feito para convidar isso para minha vida”, li algo que dizia: “no final, nunca é entre eles e você, é sempre entre eles e Deus”. Isso me ajudou muito na ausência de justiça.
Uma vez que alguém ameaçou contar minha história e eu tive que contar para uma policial que informações a pessoa tinha sobre mim e por que a chantagem era tão assustadora. O segundo incidente foi quando três homens tentaram entrar em minha casa como intrusos, contei à segunda oficial sobre o estupro também. A identidade do estuprador deve ser tratada apenas pela polícia, e isso é entre mim e eles.
A primeira pessoa que eu disse foi à uma psicóloga, meses depois, uma das principais especialistas no Reino Unido em traumas complexos e violência sexual. Eu não tenho ideia de como tive a sorte de encontrá-la todos esses anos atrás, seus lindos olhos azuis, sofá rosa, enorme biblioteca, cérebro e habilidade incríveis. Sem ela eu podia não ter conseguido. Eu corria alto risco de suicídio depois. Ela me conheceu, me viu como pessoa, aprendeu sobre mim e navegou comigo. Ela fez isso com muita delicadeza. Eu não conseguia olhá-la nos olhos nas primeiras oito sessões, o contato visual era algo com o qual eu lutava. O pensamento de se recuperar era quase impossível.
No rescaldo, eu não queria ver ninguém, uma alma física, por vezes, semanas e semanas e semanas de cada vez, permanecendo sozinha. Eu tirava meu pijama, jogava no fogo e colocava outro conjunto. Meu cabelo ficava tão atado por não escová-lo, enquanto eu sofria, eu cortei tudo.
Estou compartilhando isso porque estamos vivendo em um mundo dolorido e não tenho mais vergonha de que algo me machuque mais. Acredito que se você falar do coração dentro de você, o coração dentro dos outros responderá. Por mais sombria que seja minha história, falo de coração, pela minha vida e pela vida de outras pessoas que sofreram o mesmo.
Não tenho vergonha de dizer que eu havia passado quase dez anos completamente sozinha e ainda queima meu coração escrever isso. Devo dizer a mim mesma, sinto-me obrigada a explicar como a recuperação foi realmente desafiadora e, finalmente, divulgá-la. Espero que conforte você se sentir menos envergonhada se se sentir sozinha.
Após o estupro e o sequestro, eu tive um punhado de experiências românticas e cada uma delas era uma “bomba explosiva” e que queriam a pessoa da capa do álbum, enquanto eu era apenas uma pessoa machucada. Foi inútil.
Você pode se perguntar onde estava minha família? Aqueles que queriam ajudar – estavam muito longe. O número de pessoas que me escondi, nesta última década, também significava que eu estava distante de tudo. O que aconteceu não foi apenas uma traição para mim, para minha vida, uma violência que quase me matou, roubou muito de outras pessoas também. Eu não era a mesma pessoa por tanto tempo. O estupro é como um assassinato vivo, você está vivo, mas morto. Tudo o que posso dizer é que demorou um tempo extremamente longo, às vezes parecendo nunca terminar, para recuperar os pedaços despedaçados de mim.
(…)
Eu prometo à vocês, conheço uma dor, o interior de todo o meu ser e não posso mais deixar isso nublar minha vida. Agora estou em tudo de mim. Mas eu não quero sua pena. Estou lhe dizendo tudo isso para colocar minhas feridas na luz, onde a escuridão não pode mais me manter. Eu não estaria lhe contando o relato de minhas experiências se agora não conhecesse a verdadeira cura.
Não tenho orgulho da minha história, lamentava desejar ter recebido outra mão, mas aconteceu e cheguei a um acordo. Demorou tanto tempo para eu falar, porque depois que fui estuprada e mantida em cativeiro, fugi. Eu me mudei cinco vezes nos três anos seguintes, nunca me sentindo a salvo do estuprador. Fiquei tanto tempo fugindo. Eu encontrei um lugar para morar, a quinta casa, não era tão confinada quanto as outras casas, onde eu sofria silenciosamente, em moradias ou apartamentos. Nesse lugar que eu passava anos solitários para encontrar a estabilidade para me recuperar, eu tinha parado de correr e me mudar. Eu senti que ele não poderia me encontrar na quinta casa, me senti segura. Eu me sinto segura agora.
Quando o juízo aconteceu, isso me desestabilizou tão severamente que levou anos e anos, cerca de 90.000 horas. Às vezes, eu não sabia como conseguir, era difícil e quase impossível. Mas eu cheguei aqui, assim como você. Aleluia.
(…)
Finalmente, a percepção de que exatamente aquilo que me machuca se tornará exatamente aquilo que me cura. Enfrentei uma experiência profundamente desumana; somente a humanidade pode curar isso.
Sabe-se que o afastamento e o isolamento são uma forma de tortura. Se alguém me dissesse que compartilharia meus tempos de isolamento com uma nação isolada, nunca teria acreditado neles.
E então, e a música daqui, talvez você pergunte? Quando canto, me sinto como um pássaro. Mas não é disso que se trata diretamente. Estou fazendo isso para ser libertada, para que todos sejam libertados. O que segue continua a ser visto.
Também não farei mais nenhuma declaração não anunciada sobre isso. Como libertador foi finalmente falar e finalmente cantar, embora no rádio, agora voltarei à quietude. Agradeço à Jo Whiley por me deixar compartilhar uma música no rádio [“Something Beautiful”], durante esses tempos. Significou muito para mim.
(…)
E realmente não sei o que vem a seguir para mim. Gostaria de me sentir sendo quem realmente sou, pela primeira vez, em particular. Sentir uma paz que até agora tenho sentido apenas pela metade.
Eu me pergunto agora, enquanto escrevo isso … o que me faz sentir mais bonita, mais esperançosa e mais em paz? Portanto, se eu realmente pressionar ENVIAR e colocar isso online, espero que isso me traga o sorriso nos olhos, a luz da minha vida, que esteve ausente por tanto tempo.
Agora posso deixar esta década para trás. Onde o passado pertence. Espero que sem mais “o que aconteceu com as perguntas de Duffy”, agora você sabe … e eu sou livre”.
